cari amici, che mi leggono e quelli che non mi hanno mai letto,

chiudo questo blog , che comunque rimarrà attivo e mi sposto su

www.akash.it

ci vediamo nell’altra casa

Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio “BERLUSCONI”, alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all’ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: “Basta, l’ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??”

E il tizio: “SI SI….. MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! “

Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2…
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D’Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci.

Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos’è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l’hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall’Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre. Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero. Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell’Arca Perduta. Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto.

Siamo la generazione di Crystal Ball (”con Crystal Ball ci puoi giocare…”), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l’Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l’ascensore. La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme. La generazione che non ricorda l’Italia Mondiale ’82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l’Italia di quest’anno è la favorita… L’ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all’inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. L’ultima generazione degli spinelli…

Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale. Non c’erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!

Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l’aceto.

Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, Dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l’acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò. Tu sei uno di nostri? Congratulazioni! Se vuoi invia questo a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere come bambini

VOI CHE… QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO… BRUTTI BASTARDI !

Scrat scrive:
perchè mi chiami?
Akash scrive:
perché ti volevo parlare !!!!
Akash scrive:
semplice no?
Scrat scrive:
non ho micro!
Akash scrive:
altrimeti che ti tieni a fare skype
Akash scrive:
?
Akash scrive:
ahhh utilissimo
Scrat scrive:
per la chat
Akash scrive:

Akash scrive:

Scrat scrive:
va cacate
Akash scrive:
veramente stavo per dirtelo io va cacate
Akash scrive:
D:
Scrat scrive:
dimmi tiutto
Akash scrive:
no, SCRIVO tutto
Akash scrive:
te lo vorrei dire ….
Akash scrive:
ma non hai il micro
Akash scrive:
però tieni aperto skype
Akash scrive:
ma non per parlare
Scrat scrive:
oggi sei un buVlone
Akash scrive:
solo per la chat
Akash scrive:
ma allora chiudi msn e tieni skype – il primo programma vocale al mondo , che ha rivoluzionato il mondo TLC per le chiamate VoiP – solo per chattare
Akash scrive:
cmq ……
Scrat scrive:
ma la vuoi finire?
Akash scrive:
ahahahahaah
Akash scrive:
dillo che sono simpatico
Akash scrive:
ciccio, domani sera venite da noi dopo cena?
Scrat scrive:
così siamo rimasti
Akash scrive:
ok
Akash scrive:
non mi ricordavo il luogo
Scrat scrive:
probelmi?
Scrat scrive:
ma si, ci troviamo da te
Akash scrive:
ok
Scrat scrive:
poi possiamo andare a prendere un gelato
Akash scrive:
kk
Akash scrive:
perfetto
Akash scrive:
solo questo volevo DIRTI
Akash scrive:
ma ho dovuto SCRIVERLO
Scrat scrive:
vaaa bene
Akash scrive:

Akash scrive:
scusa per l’intrusione
Akash scrive:
baci a domani
Scrat scrive:
esiste santa sayaka?
Akash scrive:
no, è morta sul rogo
Akash scrive:
Scrat scrive:
ecco appunto ne faranno una seconda per averti sposato
Akash scrive:
seeeeeeeee e dove lo trova uno cosi come me???
Scrat scrive:
uff, da m
Scrat scrive:
da mo
Akash scrive:
con la mia carica di simpatica
Akash scrive:
simpatia
Scrat scrive:
olor="#008080" size="2">modesto
Akash scrive:
allegria
Akash scrive:
insomma, oltre a me non c’è bisogno di altro
Akash scrive:
[mode disgusto / OFF]

l’ultima è fenomenale!

Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo!

Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh… quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell’altra…

- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena……
“Dio, speriamo che sia sangue…..”

Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all’interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l’appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
“Sputa, bastarda, sputa!”

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
“Chi è?”
“E’ la Croce Rossa”
“Grazie, ma abbiamo già dato”

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama:
“Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante….”

Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L’arbitro lancia la monetina, duemila i feriti…..

Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?.
Quello della vicina..

Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
“Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio”
“Prego, mi detti il testo
“MORTA MARTA”
“Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa”
“Ah, ma davvero?. Bene.
Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA”

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=QjA5faZF1A8]

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=49IDp76kjPw]

Spettacolo! un colocator di Minimac

1. Click “Start” and then “Run”

2. Type in “regedit” (just the text)

3. Click on the names in this order; HKEY_CURRENT_USER\Software\Lionhead Studios Ltd\TheMovies

4. Once you”ve gone to “The Movies”, double click on “Allow Any Decade”

5. In the “Value Data” box, change the “0″ to a “1″ and then press “OK”

6. Close the window, start “The Movies” and enjoyBTW, don”t screw around in the Regestry Editor because it can screw up different things

Contributed By: begabamboo
The Movies Cheats on PC – Unlock Every Reward – GameFAQs at GamePublic.Com

1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua.
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare `0` per avere la linea esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00
11. il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.

 Ma il meglio viene ora…

13. hai letto l’intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi “amici”.
15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più ma ti contatta solo per mandarti barzellette via Internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c`e` il punto 9.
17. hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente non ci sia il punto 9 !!! 
 

Ne è stato arrestato un’ altro oggi, è su tutti i giornali: “Ragazzo arrestato per crimine informatico”, “Hacker arrestato dopo essersi infiltrato in una banca”… Dannati ragazzini. Sono tutti uguali. Ma avete mai, con la vostra psicologia da due soldi e il vostro Tecno-cervello da anni 50, guardato dietro agli occhi dell’Hacker? Non vi siete mai chiesti cosa abbia fatto nascere la sua passione? Quale forza lo abbia creato, cosa può averlo forgiato? Io sono un Hacker, entrate nel mio mondo… Il mio è un mondo che inizia con la scuola… Sono più sveglio di molti altri ragazzi, quello che ci insegnano mi annoia… Dannato sottosviluppato. Sono tutti uguali. Io sono alle Junior School, o alle High School. Ho ascoltato gli insegnanti spiegare per quindici volte come ridurre una frazione, l’ho capito. “No, Ms. Smith, io non mostro il mio lavoro. E’ tutto nella mia testa…” Dannato bambino. Probabilmente lo ha copiato. Sono tutti uguali. Ho fatto una scoperta oggi. Ho trovato un computer. Aspetta un momento, questo è incredibile! Fa esattamente quello che voglio. Se commetto un errore, è perchè io ho sbagliato, non perchè io non gli piaccio… O perchè si senta minacciato da me… O perchè pensi che io sia un coglione… O perchè non gli piace insegnare e vorrebbe essere da un’altra parte… Dannato bambino. Tutto quello che fa è giocare. Sono tutti uguali. Poi è successa una cosa… una porta si è aperta su un mondo… correndo attraverso le linee telefoniche come l’eroina nelle vene di un tossicomane, un impulso elettronico è stato spedito, un rifugio dagli incompetenti di ogni giorno è stato trovato, una tastiera è stata scoperta. “Questo è il luogo a cui appartengo…” Io conosco tutti qui… non ci siamo mai incontrati, non abbiamo mai parlato faccia a faccia , non ho mai ascoltato le loro voci… però conosco tutti. Dannato bambino. Si è allacciato nuovamente alla linea telefonica. Sono tutti uguali. Ci potete scommettere il culo che siamo tutti uguali… noi siamo stati nutriti con cibo da bambini alla scuola mentre bravamamo una bistecca… i pezzi di cibo che ci avete dato erano già stati masticati e senza sapore. Noi siamo stati dominati da sadici e ignoranti, dagli indifferenti. I pochi che avevano qualcosa da insegnarci trovavano in noi volenterosi allievi, ma queste persone sono come goccie d’acqua nel deserto. Ora è questo il nostro mondo… il mondo dell’elettrone e dello switch, la bellezza del baud. Noi facciamo uso di un servizio già esistente che non costerebbe nulla se non fosse controllato da approfittatori ingordi, e voi ci chiamate criminali. Noi esploriamo… e ci chiamate criminali. Noi cerchiamo conoscenza… e ci chiamate criminali. Noi esistiamo senza colore di pelle, nazionalità, credi religiosi e ci chiamate criminali. Voi costruite bombe atomiche, finanziate guerre, uccidete, ingannate e mentite e cercate di farci credere che lo fate per il nostro bene, e poi siamo noi i criminali. Si, io sono un criminale. Il mio crimine è la mia curiosità. Il mio crimine è quello che i giurati pensano e sanno non quello che guardano. Il mio crimine è quello di scovare qualche vostro segreto, qualcosa che non vi farà mai dimenticare il mio nome. Io sono un Hacker e questo è il mio manifesto. Potete anche fermare me, ma non potete fermarci tutti… Dopo tutto, “Siamo tutti uguali”.
HK -= [Hacker Kulture] =- Manifest-H -= [Hacker Manifesto - The Mentor] =-

oggi è stato pubblicato da Blogosfere.it il nostro Nuovo Blog!

ARIGATO! Pillole informatiche con gli occhi a mandorla

Insieme a Sayaka parleremo del Giappone sotto diversi punti di vista, vita, curiosità, tradizioni…. il tutto con un taglio simpatico ed allegro.

Andate di corsa a visitarlo!!!

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e’: a che velocita media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supponiamo che il campo venga percorso dai piu in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita) Corrono cioe 100 metri in 7 secondi e 11. Circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non e in piano…).
Questo e sufficiente a spiegare perche il povero Ross, malato di cuore, abbia difficolta a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realta la domanda e un’altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L’1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l’anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L’arbitro gira per il campo in moto?
E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela?
se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all’ora con tutti i polizziotti li’ intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro “purchè lo fermi”?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l’autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall’altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d’ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell’arbitro? E quando scopre che la partita era gia finita da mezz’ora? E che c’era pure stato l’intervallo? Se in una partita c’e più di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall’arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d’ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra’ si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma… E SE CI FOSSE LA NEBBIA???
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz’ora l’una..

Morale della storia: “Fatevi sempre i cazzi vostri!

Ranzani (il fratello povero) scrive:
cicci hai un po’ di tempo a disposizione?
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
si dimimi
Ranzani (il fratello povero) scrive:
eventmanager
Ranzani (il fratello povero) scrive:
n classi aggiungono eventi in una coda e n classi ricevono gli eventi dalla coda per mezzo di un event consumer
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
di cosa parli?
Ranzani (il fratello povero) scrive:
java
amico scrive:
ma è un discorso generico
amico scrive:
parlo della gestione di sensori attaccati ad un pc
amico scrive:
e di applicazioni che fannop monitoring
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ok
amico scrive:
va bene
amico scrive:
ecco, a livello teorico c’è la possibilità di fare multithreading ma non so se ci sia un metodo furbo per testare i benchmark
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mi sembra una riunione di marketing
amico scrive:
e come te lo spiego in termini poveri?
amico scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
no no tranquoi
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
la tua domanda?
amico scrive:
hai esperienze in merito?
amico scrive:
<nche con altri linguaggi
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmmm
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
no…
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
avevo fatto qualcosa ma in modalità sincrona (demone sul server) ma non con la gestione delle code
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ma non capisco cosa vuoi fare riguardo al benchmarking…
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
dipende anche la variabile che vuoi testare (tempo, esecuzione, nr di thread)
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
sei morto?
amico scrive:
ok, sono tornato
amico scrive:
mi interessa sapere quanti thread aprire e dove, in base a questo ho un numero N di eventi prefissato e devo testare qual’è il metodo migliore
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
quanti thread non lo puoi sapere a priori
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
decidi cosa deve fare ogni thread
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
analizzi il lavoro e suddividi i thread
amico scrive:
ok, devo solo capire dove agire in modo sequenziale oppure multithread
amico scrive:
e ho circa 4 punti in cui posso agire in uno o nell’altro modo
amico scrive:
ah, prima che mi dimentico
amico scrive:
sabato sono a milano con un mio amico per l’EICMA
amico scrive:
e domenica fo’ mmercatino a rivoli
amico scrive:
se ti vuoi aggregare…
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
io saato sono a Biella
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
domenica magari un salto a rivoli lo facciamo
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
cmq tornando
amico scrive:
meno male che per il matrimonio ti ho avvertito per tempo …
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmm
amico scrive:
stasera forse compro una moto
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
"#0000FF" size="2">ma le operazioni da fare sono dipendenti una dall’altra ? (a spiegarlo è un casino)
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
smettila di cambiare argomentoooooooooo
amico scrive:
no, allora vediamo se riesco a spiegarti meglio
amico scrive:
ho n periferiche BTooth o WLess
amico scrive:
che generano eventi in modo casuale
amico scrive:
due diramazioni : in una ogni driver è anche un eventmanager, nella seconda no
amico scrive:
nella seconda c’è un EM centralizzato
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmm
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
piu o meno ho capito
amico scrive:
in ogni caso l’EM può essere o meno multithread e i receivers a loro volta a nche
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mi manca un pezzo, cosa intendi per eventmanager?
amico scrive:
la parte di sw che distribuisce glie eventi generati dai sensori a tutte le classi che si sono registrate come receiver
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ok
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmm
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
i receiver multithreading non vedo l’utilitò
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
à
amico scrive:
eccome, invece
amico scrive:
perchè essendo multithread, rilasciano la risorsa subito e quindi l’EM passa al receiver successivo subito
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
il receiver successivo è fisicamente un device diverso o una classe diversa sullo stesso device?
amico scrive:
un applicativo diverso sullo stesso pc
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
allora può aver senso si
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ma dipende anche tanto dalla mole di calcolo
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
perché il MT ha senso su grandi moli di calcolo
amico scrive:
pensa se un receiver riceve un ID attraverso un lettore RF e poi fa I/O su DB…
amico scrive:
chiaro, no?
amico scrive:
mcrfba76c04
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
sto facendo copia e incolla per un uso futuro tranquillo
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
cmq io vedo piu problematica una gestione ottimizzata della trasmissione via wifi /Btooth rispetto alla potenza di calcolo offerta dal MT
amico scrive:
si ma visto che l’HW lo fa un altro team di quello non dovrei preoccuparmi…
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
però alla fine il tuo lavoro viene disfatto
amico scrive:
sai, se inizio a risparmiare 10 msec io…
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
se ci mette 1 ciclo di clock per fare il MT e 5 cicli per gestire
amico scrive:
poi sai quì come rompono…
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
per gestire la trasmissione..
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ed eventuali errori di pacchetti sull’etere
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
l’anello debole della catena è li
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
non sullla tua parte
amico scrive:
si, ma infatti anche per me sono seghe mentali, ma quì piace a tutti masturbarsi, sono tutti key
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
detto ciò , ritorno a dire che dipende dalla mole di calcolo
amico scrive:
ok
amico scrive:
>bueno
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
per il MT
amico scrive:
va bin+
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
forse
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
può funzionare meglio una cosa tipo prefetch oppure predictive, tipo il funzionamento dei processori
amico scrive:
ok
amico scrive:
considera che ci devo andare piano…
amico scrive:
sta roba funzionerà su un 400 Mhz palmare…

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

********* Modulo 1: corso obbligatorio *********

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport, che Kakà è un
cretino (500 ore)

********* Modulo 2 : vita a due *********

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500
ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla
scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

********* Modulo 3 : tempo libero *********
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

********* Modulo 4 : Corso di cucina *********

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
* ON acceso
* OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima bistecca senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all’armadio, questo processo
misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione
con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l’elettricità: vantaggi economici del contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le piu’ basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: buttare la spazzatura NON provoca
né impotenza nè tetraplegia. (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con
lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: “Nasce la carta igienica nel
portarullo?” (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a
passo.(Teleconferenza con l’università di Harvard)
TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas
intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: “Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?”
(Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare
danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il
suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L’uomo nel posto del passeggero: “E’ geneticamente possibile
non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell’armadio non
domandi: “in quale cassetto e di quale armadio?”.

Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
“Qualcosa non va?”, chiede l’uomo gigantesco.
“Scusi, puo’ ripetere quello che ha detto?”, chiede l’altro con un filo di voce.

“Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna,il mio nome e’ Jim Rati”.

Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
“Uffh, meno male . . . . Avevo capito “Girati”

oggi giornata uggiosa

sto provando ad usare flock, il nuovo browser orientato al bloggin e sembra veramente ben fatto!

qualche errore di gioventu ma è un grande progetto.

vediamo come procede e vediamo se li posso aiutare

1. Cognome/Nome: (censuriamo per motivi di privacy)
2. Età: 28
3. Posizione desiderata:
Orizzontale, e il più spesso possibile.
Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro.
Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. Aspettative di retribuzione:
55 milioni ITL lordi all’anno, più tredicesima, quattordicesima e
incentivi extra.
Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a
trattare.
5. Formazione: Sì.
6. Ultima occupazione: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. Ultimo stipendio: Al di sotto del mio livello effettivo.
8. Successi tangibili (nell’ambito di questa occupazione): un’incredibile
collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio
appartamento.
9. Motivi per cui ha lasciato l’occupazione: vedi domanda nr. 6.
10. Disponibilità a partire da: fate voi.
11. Orario di lavoro preferito: dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il
martedì e il giovedì.
12. Ha delle capacità particolari?
Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po’ più intimo di un
ristorante fast-food.
13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro?
Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. La sua costituzione fisica le impedisce di sollevare pesi superiori ai
20 kg.?
Dipende. 20 kg di cosa?
15. Possiede un’auto?
Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere
piuttosto: “Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria
autorizzazione alla guida?” – La risposta a questa domanda sarebbe
indubbiamente diversa.
16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un riconoscimento?
Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno
al lotto.
17. Fuma?
Solo dopo il sesso.
18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni?
Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad
essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come
riuscirci.
19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono completi e veritieri?
No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. Qual è la ragione principale che la spinge a candidarsi presso di noi?
Per questa ho due versioni:
1. L’amore per i miei simili, una profonda compassione e la
possibilità di aiutare altri a placare la propria fame. OPPURE: 2. Dei
debiti terrificanti

A.A.A. loghi offresi

ce l’hanno loro non posso averli anche io?
ok ok sono buono…. eccovi i link!

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http://2005ie.blogspot.com/

Lavori da effettuare

Tinello:
· Rifacimento pavimenti con applicazione di nuova pavimentazione sopra allattuale
· Demolizione del tramezzo con il cucinino lasciando un muro di appoggio di circa 1 mt. Di altezza
· Tinteggiatura
· Sostituzione Tapparella in PVC motorizzandola

Cucinino:
· Rifacimento pavimento come Tinello
· Rifacimento prese attacchi idraulici
· Sostituzione Tapparella in PVC

Ingresso:
· Tinteggiatura
· Piombatura marmo

Camera 1:
· Applicazione pavimento sopra allattuale
· Tinteggiatura
· Sostituzione Tapparella in PVC motorizzandola

Camera 2:
· Lamatura parquet esistente.
· Creazione muro in cartongesso di altezza 2.00 mt sul lato lungo
· Sostituzione Tapparella in PVC motorizzandola

Bagno:
· Rifacimento piastrellatura e pavimento
· Posa in opera di sanitari (1 WC , 1 bidet)
· Posa in opera di Doccia
· Rifacimento impianto idraulico
· Sostituzione Tapparella in PVC

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ah, lei si chiama bernarda!

Nooo! VITTORIA!

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