Akash Blog» La barzelletta che fa ridere anche te http://www.akash.it Wed, 04 Jan 2012 08:11:05 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.0.4 la barzelletta che fa ridere anche te http://www.akash.it/2008/04/18/la-barzelletta-che-fa-ridere-anche-te-2/ http://www.akash.it/2008/04/18/la-barzelletta-che-fa-ridere-anche-te-2/#comments Fri, 18 Apr 2008 13:34:35 +0000 Andrea http://www.akash.it/2008/04/18/la-barzelletta-che-fa-ridere-anche-te-2/ Quando gli operai si trovano, giocano a calcio.

Quando i capi si trovano, giocano a tennis.

Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.

……………

MORALE:
Quanto più grande è il potere, tanto più piccole sono le palle…

]]> http://www.akash.it/2008/04/18/la-barzelletta-che-fa-ridere-anche-te-2/feed/ 0 La barzelletta che fa ridere anche te http://www.akash.it/2008/03/10/la-barzelletta-che-fa-ridere-anche-te/ http://www.akash.it/2008/03/10/la-barzelletta-che-fa-ridere-anche-te/#comments Mon, 10 Mar 2008 09:05:26 +0000 Andrea http://akash.it/2008/03/10/la-barzelletta-che-fa-ridere-anche-te/ LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI (DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)
Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’
Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’ Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Vescovo: ‘No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile.
E’ meglio che tu vada in Vaticano.’
Berlusconi va’ dal Papa.
Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’
Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda
qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno troverai una
croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’ Berlusconi, giunto nella cappella, si
rivolge alla Croce: ‘Signore, voglio confessarmi.’
Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’
Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman
e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano ?’
Berlusconi: ‘Ehm… si, Signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere
aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza
passata in giudicato?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le
segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in vigore
dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi
in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le
sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato
in politica gratis per il bene degli italiani?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato
3 volte ministro del tesoro ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il
decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società
che li produceva ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la
galera per chi masterizza I DVD ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è
fatto prendere a pesci in faccia quando l’ENEL ha tentato di acquisire una
società francese ?’
Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’
Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
ringraziare.’
Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso
e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!
]]> http://www.akash.it/2008/03/10/la-barzelletta-che-fa-ridere-anche-te/feed/ 0 barzelletta che fa ridere anche te http://www.akash.it/2008/02/17/barzelletta-che-fa-ridere-anche-te/ http://www.akash.it/2008/02/17/barzelletta-che-fa-ridere-anche-te/#comments Sun, 17 Feb 2008 20:06:48 +0000 Andrea http://akash.it/2008/02/17/barzelletta-che-fa-ridere-anche-te/ Avrei voluto usare il titolo "la barzelletta che fa ridere solo me" ma è coperta da copyright da ADSO :-)

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,

prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E’ molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e

tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.

Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos’ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l’ha tolta e se l’è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto.

Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure…

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